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Mais é claro que é piadas engraçadas.

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1 Mais é claro que é piadas engraçadas. em Ter Abr 28, 2015 3:02 pm

xAlmis

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O que você vai fazer quando for grandona como a titia? E a sobrinha responde:

- Um regime!

............

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe, ele nem olhou na minha cara!
...........

Próximo ao Natal, Joãozinho. resolveu escrever uma carta pro Papai Noel, pedindo uma bicicleta.

- Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta. Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar em mim, vou reescrever a carta.

- Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta de presente. Não satisfeito, ele jogou a carta fora, foi até o presépio, pegou a imagem de Maria, colocou dentro do sapato e escreveu a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteiro de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta!

...........

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local
do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de
quase 7 anos de idade, declara apavorado:

- Puta merda! Teu pau caiu !!!!


...........

A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde
- Um regime!

............

Um menino guloso foi em uma festa e comeu muita batatinha. Claro que ele ficou passando mal. verde e com muita vontade de vomitar, ele disse para seu coleguinha.

- Uh, estou passando mal.

O coleguinha respondeu:

- Vá ao banheiro e enfie o dedo na garganta aí você põe tudo para fora e melhora.

Ao que o garotinho respondeu:

- Ora, se ainda coubesse alguma coisa na minha boca, eu comeria mais batatinhas...

............

Estava um garoto todo esticado tentando alcançar uma campainha de uma casa. Passa por ele um policial e pergunta se quer ajuda.

- Sim, seu guarda. Será que dava prá o senhor tocar a campainha para mim?

O policial assim fez. E o garoto grita para o guarda, saindo em correria:

- Agora fuja correndo que a mulher da casa costuma jogar água...

............

Batem na porta da Dona Maria. Ela abre e diante dela está o Juquinha.

- Dona Maria, eu posso entrar lá no seu quintal?

- Não, deixa que eu vou prá você. Que foi que desta vez você deixou cair lá no quintal?

- Minha flecha.

- E onde ´[e que ela está?

- Espetada no seu gato.

...........

A mãe do Juquinha entra subitamente na cozinha e pega o filho tirando chocolates de dentro do armário, para comer escondido. Ela exclama, com surpresa:

- Francamente, Juquinha! Estou admirada de encontrar você aqui!

- Pois saiba, mãe, que eu estou muito mais surpreso que você! Pensei que a senhora tinha saído...



............


O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da privada. Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga. Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou ali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê! Eu estou olhando pra esse "merde" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.
- Cadê o negócio Anselmo que você... nossa mãe do céu, que é isso?! O que você comeu criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa, isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho alguma coisa séria?!
- Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando abaixou para coletar o material..., BUMMM!! A bexiga estoura! E merda que voa pra tudo que é lado! Os dois, embosteados, se olham e - estupefato, o médico berra:
- Nossa! Eu achava que já tinha visto de tudo, mas peido com casca, nunca!

...........

Numa cidadezinha, tudo se resolvia com uma boa conversa com o padre do local. Uma mãe tinha três filhos. Um deles era bonzinho, comportado, mas dois deles eram de lascar, incomodavam todo mundo, faziam arte e estavam sempre aprontando pelo lugarejo. Foi então que a vizinha disse a ela que levasse os dois bagunceiros prá falar com o padre que ele resolveria o caso. Ela levou os dois moleques à igreja e o bom ficou em casa. Quando lá chegaram, o padre trancou os dois moleques num quarto e perguntou:

- Onde está Deus?

Um olhou para o outro e nada de resposta.

- O padre insistiu:

Onde está deus?

E nada de resposta.

Então o padre disse, pela última vez: - Onde está Deus?

Nesse momento o sacristão abriu a porta do quarto para falar com o padre e os dois moleques aproveitaram para fugir. Quando chegaram em casa, assustados, o outro menino perguntou:

- O que houve?

E eles responderam:

- Estamos fritos! Deus sumiu e o padre está pensando que fomos nós....

............

Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos, que estava junto com a empregada:

- E aí, Joãozinho? Correu tudo bem por aqui na minha ausência?

- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.

- Dormir comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.

- Não, Maria, com você foi no sábado. Eu estou falando do domingo, quando choveu.

..........

A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:

- A que horas vocês costumam jantar aqui?

- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora.

..............

- Filho, quando o cobrador perguntar sua idade, responda que tem 5 anos, tá?

Cobrador: - Quantos anos você tem, garoto?

- Cinco

- E quando vai fazer 6 anos?

- Depois que descer do ônibus.

...........

- Garoto, o seu pai está?

- Não senhor, ele saiu.

- E que horas ele vai voltar?

- Não sei não senhor, a gente nunca sabe quando ele vai voltar quando ele manda dizer que não está em casa...

...........

- Paiê, o Senhor ano que vem não precisa gastar nada com meus livros escolares.

- É mesmo, Joãozinho? Por que?

- É que eu repeti de ano!

...........



O garotinho deixou sua bicicleta na calçada e foi rezar um pouquinho na igreja ali em frente. Nisso passa um enterro de uma velhinha. Quando o menino sai, descobre que tinham roubado sua bicicleta e começa a chorar.

- Não chore, criança. Afinal ela já era bem velhinha - diz um senhor que ia passando por ali.

- É, mas as rodinhas de traz eram novinhas...

...........

Observações da Fernandinha (8 anos de idade)


Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Maria (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
Relatório para Mamãe:
Mãe, a Maria e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Maria deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Maria, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Maria agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Maria deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Maria ainda inteirinha! O namorado da Maria então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Maria tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Maria gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Maria. Ela e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Maria que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Maria é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Maria gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Pára, Não Pára". Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu! O namorado da Maria disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...
Ass.: Fernandinha

..........

A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:

- Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?

Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:

- Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...

- E o Luisinho?

- Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...

- E eu?

- Você foi entregue por um passaro enorme, com lindas penas azuis...

- Mas que droga! Já vi que ninguém faz amor nesta casa!

.........


Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação esta atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez para filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações...

- Quero saber quem foi o canalha; e agora já pode ir falar pro teu pai...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos, também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:

- Nesse caso, você come ela de novo...

................

A PRIMEIRA MENSTRUAÇÃO

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando! O que será isso, Joãozinho?
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

.................

Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Janete , se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou aquilo tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Janete dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Janete... depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Janete ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Janete...
Nesse ponto a mãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?... Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite.'...
Na hora do jantar, a mãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- "Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Janete dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Janete... aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Janete ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Janete e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército .."
A Mamãe desmaiou!
...............
No confessionário da Paróquia, chega o agora jovem ( mas velho conhecido ) Joãozinho e confessa :
- Padre, eu pequei . Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria .
- És tu , Joãozinho ?
- Sim , Sr. Padre , sou eu .
- E com quem estivestes tu ?
- Padre , eu já disse o meu pecado . . . Ela que confesse o dela .
- Joãozinho , mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim . . . é melhor que me digas agora .
- Foi a Isabel Fonseca ?
- Os meus lábios estão selados .
- A Maria Gomes ?
- Por mim , jamais o saberá . . .
- Aaaah ! A Maria José ?
- Não direi nunca ! ! !
- A Rosa do Carmo ?
- Padre, não insista ! ! !
- Então foi a Catarina da pastelaria , não ?
- Padre , isto não faz sentido .
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então :
- És um cabeça dura , Joãozinho , mas no fundo do coração admiro a tua reserva .
- Vá rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave-Maria . . . Vai com Deus , meu filho . . .
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja .
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe :
- E então ? Conseguiu ?
- Consegui . Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo .
COM O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO . . . COMEÇA O PLANEJAMENTO LOGÍSTICO ! ! !



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